，我会变成一个健康的姑娘。如果不行的话，下辈子我可以变成一个公园里一棵无言的树。
在你拄着拐杖来的时候，我的年纪也不小了。你累了可以靠一靠我，我替你挡着太阳，也挡一挡风雨。
沈从文曾说，凡事都有偶然的凑巧，结果却又如宿命的必然。
喜欢你或许只缘于与你对视时的一瞬，但失去你这件事，从那一秒后就已经注定了。
你不用有任何心理负担，不是你抛弃了我，而是我要抛弃你。
谢谢你祝我生日快乐，我会一直快乐下去，你是个优秀的天使，我只是个蹩脚的带着满满心机的假公主。或许你该去找一个能真正让你幸福的骑士。
你是我的第一个男朋友，我这一生，也只拥有你这么一个。
千万被嫌弃我悲观，时间会证明一切，没有人能救我，我的命运是注定的。能遇见你，我很高兴。
夜深了，我有些头晕，也许是想你了。
永远爱你的佟落雁
2010年1月18日12:57分
第38章
《沈深的信》
蒋祐，希望你打开信的时候，别流露出期待或者开心的神情，这会让我很不高兴。
我有以下几件事要和你解释和说明。
首先是一个道歉和感谢。
我以为你早就知道了，但看你的反应，的确像不清楚事情的始末，由我现在告诉你吧。
你第一天到我家的时候差点就和我一起死了。
当时的我要带你一起死，对不起。
你的反应够迟钝，连手都抬不起来了，还什么都没有察觉。
至于原因，现在回过头去想想，当然觉得自己很傻。我妈取走了银行卡里剩下的十四万，只给我留了一万。那时候的我觉得，原本争取到我的抚养权的我妈，即便去了国外对我依然是牵挂的。直到她把十四万都取走，我才意识到，成年不久的我已经彻彻底底被生养我的父母抛弃了。
对，是抛弃了。
我很幼稚，第一时间想到的就是没有人爱的我，应该默默地死去，用死亡的阴影覆盖他们原本就没了良知的蒙昧的心。但我知道，如果我一个人静悄悄地死去了，世界上无非少了一个郁郁寡欢的离异家庭的高中生，我喜欢你，一想到我走的时候自己孤苦无依，唯一一个喜欢我的，还要背负我自杀的阴影走过余生，我就觉得我必须做点什么。
对此我很抱歉，不过也很感谢你当时对孤立无援的我伸出援手。
你说出那句“你说你的命运被圈死了，这个豁口，我帮你凿开”时，我仿佛看到被窗帘遮住的窗外，阳光普照，一片鸽子呼啦啦地掠过窗前。
即便是现在在教室后排写信，我依然能够回想起当时你躺在我怀里，头抵着我的锁骨，说这句话的语气喷在我胸前的你的呼吸，和当时密闭室内流动着，代表罪恶的空气。
不论我现在是不是后悔了，当时我的这命的确是你给的。
第二，关于期中考我考了段三十几名的事。
这依然是个感谢。
你那一拳没打醒我，你的那句话倒是让我看到了希望。
你说的对，抛开一切因素，即便我要屈从于命运，我也不该做个孬种。
你那一拳，我不打算找你要回来了，倒不是我原谅了你，只是你比我还要可怜。
第三，我为自己而活。
你告诉我的时候，无法接受这个说法，但最终还是想明白了，我被你的一句话唤醒了生的意志，不代表你要一辈子对我负责。
就像热心市民不用娶失恋轻生的少女一样，你对我没有关乎生存与死亡的责任。
是我一厢情愿了。
我像个溺水的人，在你跳下来搭救的时候义务反顾地用手搂住你的胳膊，却没想过你是不是会淹死，也没想过或许我会游泳，能够自救。
这句话的意思倒不是说，我对你的感情是旷日持久的感激。我喜欢你，相信你能强烈地感受到这一点。
蒋祐，你是个我抓不住的人。
你还记得我在课上读的那段话吗？
如果忘了，我再抄一次给你看。
他的眼是水做的。变化多端，无形无状，平静时随清风荡漾，激越时有如万仞巨浪。是抓不住的云，蒙蒙的雾，是平静的湖，是深沉的海，更多的时候是雨，淅淅沥沥，心事重重。我想给他撑伞。
这几天我才明白，即便我能给你撑伞，也只能守住你下雨的时候。
当你是海，我做不了精卫，当你是云，我也做不了一阵跟随你的风。
不窜个子也不长肉，干净得像块豆腐，性格随和骨子里又倔的你，不知道比我成熟了多少。
你像个引我亵渎，诱惑得我魂亡魄失的圈套，又像个让我忍不住以虔诚心情参拜的神庙。
虽然我还喜欢你，但很高兴的是，我好像能试着戒掉你了。
这样的过渡很自然，在我的草稿纸上，下个要写的内容就是你和我的分别。
第四，是时候说再见了。
有一句话叫做，道不同不相为谋，这句话在这个语境下可以这么用么？
我从不为我是个同性恋而感到可耻，我本来以为你是如此。
但你让我很失望。
以下是我忍着没有说出口过的诘问，你想看就看，不想看大可以跳过。
承认是个同性恋就这么让你觉得难以启齿么？
佟落雁有什么地方得罪你了，你要这么戕害她？
和我在一起，真的让你这么难堪么？