别看我现在这个垃圾样，作为一个曾经迷恋健身，有着八块腹肌的老爷们儿来说，小乔这个外号实在是，略微羞耻。
我记得有几次我气得跳脚，薛凛喊小乔喊得越发起劲，而且语气相当没节c,ao。我也就随他去了，惹不起惹不起。
说好的富n代会接受j-i,ng英教育继承家业呢？把薛凛扔在这个小镇上你们认真的吗？
什么霸道总裁？在我眼里，当时薛凛可能就是佐助那样的中二少年，而我，是个路人甲，我那时估计每天都盼望着鸣人快点出现。
总之，我对自己的生活并没有什么不满，我也没有遭受什么非人的待遇。
我问过成医生，他说，不是每个饱受生活折磨的人都会得抑郁症，也不是生活平安美满的人就不得抑郁症，这只是一个概率问题。
就好比抽烟，不抽烟的人一定不会得肺癌吗？不一定，只是说抽烟的人得肺癌的几率比不抽烟的高而已。
成医生是个很有耐心的医生，他有个儿子，和我差不多大，前年抑郁症死了。他作为医生，没能挽救他的儿子。我想可能是因为他儿子吧，我和他的关系不错。
他经常忙得脚不沾地，轮休的时候偶尔会打电话给我感概说，当年选择学医都是脑子里的浆糊影响了他的判断。
他作为一个医生，隔一段时间还要去心理辅导，免得被各种负面情绪搞死。
设身处地地想，要是我，肯定会疯，啊，我现在已经生病了。我是说，要是我以前来做这项工作的话。
医生真的是高风险高压力的艰难工作。成医生见过学生重度抑郁可家长漠视，强行出院诽谤医生骗钱的，也见过因为照顾抑郁症患者而患上严重焦虑症的家长。
想想，我都觉得可怕，更不要说接触了。
没有人愿意整天接触一个负能量满满的人，这么一想，就觉得医生真的真的不容易，特别是还要面对家属各种各样的质疑。
要是我快点好转的话，成医生也会轻松那么一丁点吧！
真的很对不起啊，我得了抑郁症。
第2章 2018年2月15日
2018年2月15日，晴
昨天照例出门溜小松，我倒是觉得他在j-i,ng力十足地溜我，我完全跑不过他。一回家，我就筋疲力尽地倒在床上。
一直躺着，完全不想动，勉强吃了点压缩饼干喝了点水，又给小松喂了狗粮，一系列的动作仿佛耗尽了我所以的力气。
小松就像其他这个年龄的狗一样，热衷于当一只拆迁队的狗。
有几次我特别烦，跟着他一起拆家，我比他粗暴多了。他以为我在和他玩，更起劲了。
我深刻的反省自己，这样做不对，他以后可能觉得这只是玩而已，想想看，假如一个小孩看着你长期施暴是什么样的，别的不说，以后肯定会变成像我一样的糟糕的大人。
以后去别人家说不一定会被嫌弃，会被抛弃。我不希望我导致他过得不好。
我教了他好几天，又卖了许多的玩具给他，小松很聪明，很快就不立志当拆迁办了。
他真的特别乖，我烦躁得躲在房间里砸东西，他也把他的玩具甩得乒乒乓乓，我一根手指都不想动倒在床上，他就安安静静地窝在我怀里。
我其实不太乐意写我发病时的感受，那让我清晰地认识到我有多惨。可是成医生说，我必须去面对自己，去正视它。
想想也是，可是说是这么说，我不一定能做到，我厌恶着自己，多看自己一眼都觉得辣眼睛，何况是正视自己，把自己最不堪的一面以文字的形式写下来。
我记得有一次，我脑子一抽喝了半瓶农药，味道特别腥，被人发现送到医院洗胃。
醒过来我就跟护士吐槽：“我一直以为那是罐装可乐，那个龟儿子把农药装里面？就欺负我们味觉障碍的人？”
我不是味觉障碍，只是抑郁症，我吃东西没有什么味觉，触觉各个感官都在退化，我的大脑皮层说不一定被糊了一层浆糊。
最让我糟心的是耳鸣，无时无刻都在响，催命似的。
安定类的药物让我晚上睡觉的时候好过了许多，成医生打算给我减一点药，我恢复还不错吧。
2018年2月16日，y-in
我今天一出门就看见了薛凛，我怀疑那是我的幻觉。
怎么可能呢？这个人了无音讯那么多年，怎么会突然有一天就出现在我的面前的？不过这的确像他会做出来的事。
他就像从前在教室门口等我一样：“哟小乔，走，请你吃布丁！”漫不经心的语调，仿佛五年的时间和空间的高山只不过是下课的五分钟而已。
这个混、蛋，随意离开，又随意回来。这家伙真的没怎么变，我还以为他会被磨平棱角，多年不见这家伙反而更加肆意张扬。
说好的稳重如山接受家里公司的安排呢？
“怎么？不请我进去坐坐？”他一边说一边绕开我走进去，小松挡在我面前警惕地盯着他。
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